Блог diary-of-one

Регистрация

Календарь

<< Апрель 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Теги

10 коров  2 полоски.  =)  email  анекдоты  бабушки-старушки  бибизьянка  блог ру)  блонди  бредятина  весна  вопрос всем-всем-всем  где лучше?  гимн блог.ру  гороскоп  готы  девушка  дети  диана  дочка  жги балалаешник  желаю быть счастливой)  запоминаем мои хорошие)  картина  картинка  лошадка)  любовь  мама  мозговой штурм  муза  начало.  немного грусти  ну уж нет!  об исчезнувших цивилизациях)  опять америка)  очи  первый раз  пиратка  по следам кошки  последний журнал)  почта  поэтесса))  просто песня  размышления  рассказ  романтика  салют  сердце  сказочка)  смешарики  совершенно секретно)  старый новый год)  стишок  странные люди  страшилка  сумочка  так-то!))  телефон  тест  улыбочку  улыбочку!  французский поцелуй  ха-ха  хм  хорошее солнечное настроение  я 

На странице

RSS - подписка

Это просто блог!

Аватары и анимация на GIFr.ru


счетчик посещений


“»

1|2|3|4|5>>

Гороскоп)

10 принципов каждого знака зодиака

гороскоп, овен

ОВЕН


1. Лучше со мной не спорить. 
2. Сначала сделаю, потом подумаю. 
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 
4. Буду вечно молодым. 
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца. 
7. Упрямство — не порок. 
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции. 
9. Один овен — хорошо, два овна — много. 
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. 

гороскоп, телец

ТЕЛЕЦ.


1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 
2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 
3. Худой мир лучше доброй ссоры. 
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 
6. Еда — штука серьёзная. 
7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт. 
8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок. 
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.

гороскоп, близнецы

БЛИЗНЕЦЫ.


1. Я сегодня не такой, как вчера. 
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 
4. Фигаро тут, Фигаро там. 
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться. 
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше. 
7. Кто не успел, тот опоздал. 
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро. 
9. На базаре «за базар» не отвечаю. 
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. 

гороскоп, лев

РАК.


1. Мой дом, моя крепость. 
2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание. 
3. Хорошо бы запастись всем на свете — и терпением и варением. 
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак 
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? 

гороскоп, лев

ЛЕВ.


1. Я поведу вас в даль светлую. 
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её 
3. Приятные манеры — половина успеха. 
4. Солнце светит Львам. 
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить. 
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть. 
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 
9. Если делать — так по-большому. 
10. Зачем вам солнце, если я с вами? 

гороскоп, дева

ДЕВА.


1. Терпение и труд всё перетрут. 
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 
3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 
6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 
7. В больших масштабах я теряюсь. 
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 
9. В каждой Деве живёт классная дама. 
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош. 

гороскоп,весы

ВЕСЫ.


1. Без партнёра как без рук. 
2. Самое противное — спорить. 
3. Побеждай, соглашаясь. 
4. Принципиальными бывают только дураки. 
5. Вовлеку кого угодно во что угодно. 
6. Красота спасёт мир. 
7. Всё надо делать под настроение. 
8. Самое трудное — сделать выбор. 
9. Не над всеми «i» надо ставить точки. 
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных. 

гороскоп,скорпион

СКОРПИОН.


1. Жаль, некого ужалить. 
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей. 
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 
6. Не всякий выдержит мой взгляд. 
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 
8. Мир пропадает без рыцарей. 
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных. 

гороскоп,стрелец

СТРЕЛЕЦ.


1. Хорошего человека должно быть много. 
2. Кому я должен, всем прощаю. 
3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие. 
4. Главное в проблеме — её масштаб. 
5. Мой идеал — Иван Царевич. 
6. На меня невозможно сердиться. 
7. Угрызение совести — что это такое? 
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 
10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.

гороскоп, козерог

КОЗЕРОГ.


1.Я не спринтер. Я марафонец. 
2. И один в поле воин. 
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают. 
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов. 
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию. 
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз. 
9. Только я молодею с годами. 
10. Я еду-еду не свищу, а как наеду — не спущу. 

гороскоп, водолей

ВОДОЛЕЙ.


1. Как скучно быть похожим на других. 
2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу. 
3. Предрассудки — удел дураков. 
4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 
5. Трудно быть ангелом, но надо. 
6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях. 
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время. 
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. 

гороскоп, рыбы

РЫБЫ


1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 
3. Порядок придумали скучные люди. 
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 
5. Мало ли что я могу пообещать. 
6. Работать в спешке — то же, что глотать, прожевывая. 
7. Готов понять всех, только не себя. 
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

Теги: совершенно секретно)|так-то!))|улыбочку

Письмо маме с папой.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать.

 Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо…
У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице…

 Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже.
Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.

 Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш.
Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.

Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Ваша любящая дочь,Елена.

Теги: хорошее солнечное настроение|улыбочку!|мама|ха-ха|любовь|=)

Беседа гопников 18 века))))

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?

-Эээ…Извольте — половина двенадцатого.

-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.

-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините…

-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера…

-Если Вам так угодно…

-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?

-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы…Туда и следую…

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?

-Так ведь усадьба не моя…Папенькина…Наведываюсь не часто…

-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса — золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?

-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства…

-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!

-Ну право, не стоит, господа…

-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!

-Да, да! Просим, просим!

-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.

-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?

-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик…

-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?

-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень…эээ…

-Дерзости?

-Именно!

-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?

-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.

-Ну что вы, господа…Зачем падение… Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих…

-Шухер! Мусора!

-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!

-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.

-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение — поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.

-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.

-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.

-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы — талант!

-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с
 - что есть, то есть.


-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!

-Да-с!

-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.

-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля…

-Николай Филимонович!!!

 

Теги: так-то!))|улыбочку!|романтика|ха-ха|=)

Мы не опаздываем, мы — задерживаемся ;)

Обьяснительная Дмитрия
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23—00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.
 


Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат
сотрясения мозга!
Я не пил, честно.
 

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром,
с 8—00 до 14—00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и
телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
 
Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать
не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
 

 
Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
 
 

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
 
 
Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой
не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того
самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к
обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят
от моего
Желания успеть на работу.
 

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!
 

 
Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в
силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек
тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего
падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
 Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.
 

 
 
Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,
тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую
работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял,
что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.

 

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
завода попался я. Поэтому и опоздал.
 

 
Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания
на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5,30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!
 

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через
кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и
опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания
начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное
руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех
опоздунов.

 
Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в
человеческую пробку.

Теги: улыбочку!|хорошее солнечное настроение|ха-ха|=)

Впечатления иностранца о русских людях.

Впечатления канадца о России:



Канадец – учитель английского

1: Русские не доверяют дешевым вещам. 
2: Английское слово «bargain» не может быть адекватно переведено на русский язык. 
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву. 
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность —давить тех, кто находится ниже его. 
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком «Девушка!» 
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями. 
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют. 
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о «жизни». 
9: Русские обычно избегают разговоров о работе. 
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу. 
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает. 
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда. 
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит. 
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам — «мужчина» или «женщина». 
15: Среди русских не принято говорить «пожалуйста» или «спасибо». 
16: Русская пословица «Наглость — второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык. 
17: Русские пьют много водки. Это не миф. 
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время. 
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться. 
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы. 
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России. 
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи. 
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки. 
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами. 
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает — день рождения, но «День рождения сегодня вечером))))))» — означает нечто феерически-фантастическое. 
26: В Москве лучшее в мире метро. 
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках. 
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. «Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!» 
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен. 
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня. 
31: Единственная безалкогольная зона в России — это МакДональдс. 
32: Улыбка без причины сердит русских. 
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле — украинские блюда. 
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире. 
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники. 
36: Суши более популярен в России, чем в Японии. 
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии. 
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй. 
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ??и играют больше, чем итальянцы. 
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации. 
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде. 
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды. 
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец. 
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это — хороший сервис. 
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы. 
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно. 
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее. 
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг. 
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские — фантастически водят машины зимой. 
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.

Теги: совершенно секретно)|улыбочку|странные люди|=)

Вы пьете слишком много кофе, если…)


Вы бегаете во сне. 
Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
 
Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
 
Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
 
Вы привыкли молоть кофе ртом.
 
Спите Вы обычно с открытыми глазами.
 
Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
 
При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
 
Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
 
Вы облизываете чистый кофейник.
 
Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку — чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. *

Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете. 
Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
 
Вы чихаете с открытыми глазами.
 
Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
 
На Вашей футболке написано: «Кофе без кофеина — пойло для ослов!».
 
Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
 
Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
 
Кокаин на Вас действует успокаивающе.
 
Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку — Сукафина.
 
Вас обожают все старушки в молочных рядах — Вы бидонами скупаете у них молоко.
 
Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву — очень быстро протирается ручка.
 
Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии — в центре города так много уютных кофеюшень.
 
Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены — что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
 
Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
 
Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
 
Когда Вас спрашивают: «Как дела?» - Вы отвечаете: «Вкусно до последней капли».
 
В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе — а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
 
Ваш день рождения — национальный праздник для всей Бразилии.
 
Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
 
Вы оскорбляетесь, когда слышите слово «аромат» по отношению к пиву.
 
Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
 
Вы хотели назвать дочь Арабикой — и с трудом согласились на Бразилиа.
 
Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
 
Вы можете обогнать кролика — того самого, с батарейкой «Duracell».
 
Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
 
У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
 
Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
 
Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
 
Вы не загораете — Вы себя поджариваете.
 
Вы не вскипаете — Вы доходите до кипения.
 
Три Ваших самых любимых вещи по жизни — это кофе до и кофе после.
 
Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
 
Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
 
Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
 
Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
 
Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации элитных сортов.
 
Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
 
В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

 

 

Теги: улыбочку!|хм|ха-ха|=)

Гомер Симпсон))))

1. Гомер бреется бритвой марки Gillette. Побрившись старинной бритвой и получив многочисленные порезы, произносит: «Больше я не заложник фирмы Gillette!»


2. В 21 серии 20 сезона становится известно, что он страдает ксилофобией (боязнью ксилофонов) и говорит Лизе, что это та музыка, под которую танцуют скелеты.
3. IQ Гомера — 55 баллов. В серии HOMR он сначала заявляет, что после извлечения карандаша его IQ поднялся на 50 баллов, а чуть позже, что его IQ без карандаша — 105 баллов.

4. Адрес электронной почты — ChunkyLover53@aol.com  — реально существующий адрес, принадлежащий сценаристу «Симпсонов» Мэтту Селману.



5. Номер социального страхования Гомера — 568470008.

6. Пин-код Гомера — 7431.

7. В иерархической схеме служащих мистера Бёрнса Гомер находится в самом низу, его опережает даже радиоактивный стержень.


8. Гомер хочет умереть, подавившись пончиком.

9. Гомер выгуливал пса всего один раз.


10. Гомер умеет ходить голым на ходулях.
11. В молодости Гомер сделал на груди татуировку с Мардж: это был огненный череп с синими волосами.


12. Гомер на 1/32 негр. Когда он это узнал, он воскликнул: «вот почему я получаю меньше своих белых коллег!».

13. Гомер ведет семейный бюджет на рулонах туалетной бумаги.


14. В сериале «Секретные материалы» агент Малдер в шутку несколько раз называет подозреваемых «Гомерами Симпсонами». В основном это болезненно лысые или уродливые подозреваемые. В первом эпизоде 6 сезона сериала на АЭС работает техником по безопасности человек по имени Гомер, который также халатно относится к своим обязанностям.

15. Гомер умеет перемешивать задницей колоду карт, засунув ее в штаны.

16. Гомер умеет сжимать аллюминевую пивную банку жировой складкой живота.

17. Если посмотреть на Гомера в профиль, то можно увидеть, что волос над ухом и сама ушная раковина выглядят как аббревиатура MG(Matthew Groening). Об этом «случайном совпадении» Гомер сам говорит в 15 спецвыпуске, посвещенном Хэллоуину.

18. Гомер был в космосе.



19. Трижды пытался покончить жизнь самоубийством: в «Homer’s Odyssey» он собирался спрыгнуть с моста, а в «Hello Gutter, Hello Fadder» спрыгнул с небоскрёба, но его спас Отто, занимавшийся банджи-джампингом с того же здания и в серии «Eternal Moonshine of the Simpson Mind» он повторно спрыгнул с моста, но упал на батут на корабле.
20. В 2008 году две фразы Гомера попали в сборник самых известных фраз и выражений:
«Вы славно постарались и позорно провалились. Вывод — никогда не стараться!»
«Прелесть детей в том, что ты можешь научить их ненавидеть то, что ненавидишь сам. А воспитывают они себя сами при помощи Интернета».


21. Ученые из университета Эмори в американском штате Джорджия обнаружили у мышей ген, отвечающий за «глупость». При его «отключении» существенно улучшаются интеллектуальные способности мышей. Свою находку исследователи назвали «геном Гомера Симсона».

Теги: так-то!))|опять америка)|=)

Чудак.

Недавно появился в моем городке Один странный человек. Чудак. Отчего чудак? Странный он, не похож на остальных. Нет, вы не подумайте, он не сумасшедший, не дурак, он просто не такой как все.

Он был всегда один, ни с кем не общался, его никто не звал гулять, наверное даже имя его не было известно никому.
Но, как ни странно, он не казался одиноким, нет. На его лице всегда играла улыбка, глаза блестели, взгляд не был зашуганым. Он не сутулился, как неуверенный в себе человек, ходил прямо, расправив плечи, иногда вприпрыжку.
Он лежал на траве и смотрел на облака, а в это время мимо проходили люди, даже не взглянув на небо.
Он делал кормушки для птиц зимой и кормил всех бездомных котов и собак.
Наверное,он видел то, чего не замечали другие.

И вот как-то серым осенним днем я шла через старый парк. Настроение было ужасным. Куча проблем свалились тогда на меня разом, и казалось, что все, финиш. Проходя мимо полуразвалившейся заброшенной усадьбы я заметила того самого чудака.

-Что ты здесь делашь один?
-Говорю с обломком стены.
-С обломком стены?….Он же не может говорить. Он неживой.
-Это ты так думаешь.
-А какой смысл говорить со стеной?
-Она всегда выслушает, как никто другой и не станет перебивать.

У него был приятный голос и красивые глаза цвета тополиных листьев. Он ушел, а я почему-то осталась. Сев на траву я уставилась в одну точку и мысленно начала прокручивать в голове проблемы, которые мне предстояло решить. И поймала себя на мысли, что говорю вслух. Говорю со стеной: «Глупая» - усмехнулась я-«Пойду домой».

Неожиданно со стены осыпались мелкие камушки, и шорох их был похож на слово «да»
-Ты выслушаешь меня стена?
-Да. — ответила она.

Эпилог.
Прошло 27 лет с тех самых пор. Тот чудак с глазами цвета тополиных листьев..я узнала его имя и он стал моим лучшим другом. Он показал мне то, на что раньше я не обратила бы внимания.

Теги: немного грусти|странные люди|рассказ|я

BUHF!!! составь свое имя и у знай о себе многое))

Вобщем, тест оч.  простой.
Составляете свое имя из этих букв,и узнаете какой вы есть на самом деле))

А
- сила, власть
                                                                            
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
Й - отзывчивость
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - достоинство

Прикол :
A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: невъеб*нно сумашедший
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехносто
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а)

Теги: хм|=)|тест

Разрази меня гром!



Медуза вам в печень!
Якорь вам в глотку!
Мачту вам в зад!
300 якорей мне в зад!
Разрази меня гром!
Три тысячи чертей на румбу!!!
Греметь тебе вечность якорями!
фсю жысть буиш палубу драить!!
Гром и молния!

Что ещё за пресноводных моллюсков притащило, разрази меня гром!
В пасть морскому дьяволу!!
Триста акул в глотку!
Кошку в пятки!
Фок-грот-брамсель мне в левое ухо!
Абордажный лом с хреном во все дыры 333 раза, потный пожиратель рыбьих потрахов, мать твоя каракатица!
Червь Гальюнный!
Зелень подкильная!
Бушприт твою в компАс!
Тысяча вонючих китов!!!
Тысяча горбатых моллюсков!!!
Ща задницу порву на щупальца осьминога!!!
Проклятье медузы!!!

Недоумок палубный!!!
Разрази меня гром!!!
Прощелыга подкильная, не видать тебе сокровища как этой мачты в моей заднице!
Тысяча тухлых моллюсков!!!
Тысяча тупых акул!!!
Чтобы морская болезнь высосала тебе мозги!!!
Чтоб проклятый осьминог выпил весь ром в твоих кишках!!!
Смрадная каракатица офигевающая от своей ромоупотребляющей зависимости!!!
Йо-хо-хо и бутылка рому!!!
АаарррррррррррЪЪЪ!!!

Теги: пиратка|=)

Счастливые. Стихотворение.

Теги: очи|хм|картинка

Улыбнитесь!)))

Я тут стоял чай пила, в окно палила. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком: «Заткнись, сука!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавилась, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!»
Я живу в е*нутом городе…!



MugiwarA:

Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь…
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:

кто-то пытается что-то сбить или спиздить?)

MugiwarA:

там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:

доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль «Кудабля!!!»

Дик:

бедный хомяк…

MugiwarA:

БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:

пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!



Новая девушка объяснительную написала:

«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»

Не знаем, что с ней делать :)

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё…
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей Диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

< Nub > Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
< K4rli > o
< K4rli > 0
< K4rli > 8
< K4rli > oo

Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее.
а то щас по закону с собой можно носить только 7 грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.



Закинул письмо типа привет, ты клёвая, давай встретимся, я такой-то чел и прочее…

Кариша вчера в 09:45
приветик я бы с радостью но последнее время сильно занята… проблем много!!!

Сергей вчера в 11:35
ну я тебя прямо сегодня куда-то идти не призываю
на неделе следующей когда-нибудь

Кариша вчера в 11:56
дело не в этом… просто у меня произошла неловкая неловкая ситуация… я звонила подружке в Крым а там ужасный роуминг… ты не мог бы мне положить на счёт немного денег… ну сколько не жалко… а то мне с ней нужно поговорить ну хотя бы пару минут!!!

Сергей вчера в 13:05
у меня тоже неловкая ситуация — с девушкой расстался 2 недели назад. Секса хочется ужасно. Приезжай в гости, а деньги утром на тумбочке заберешь, когда будешь уходить.


xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть


xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки
считаю про себя: «2, 4, 8, 16…»
думаю, «черт, что-то не то»


Цветок.

Каждый раз, как умирает доброе, хорошее дитя, с неба спускается божий ангел, берет дитя на руки и облетает с ним на своих больших крыльях все его любимые места. По пути они набирают целый букет разных цветов и берут их с собою на небо, где они расцветают еще пышнее, чем на земле.

Ангел с ребенком  пролетали над теми местами, где так часто играло дитя при жизни, пролетали над зелеными садами, где росло множество чудесных цветов.
- Какие же взять нам с собою на небо? - спросил ангел.
В саду стоял прекрасный, стройный розовый куст, но чья-то злая рука надломила его, так что ветви, усыпанные крупными полураспустившимися бутонами, почти совсем завяли и печально повисли.
- Бедный куст! - сказало дитя.- Возьмем его, чтобы он опять расцвел там, на небе.
Ангел взял куст и так крепко поцеловал дитя, что оно слегка приоткрыло глазки. Потом они нарвали еще много пышных цветов, но, кроме них, взяли и скромный златоцвет и простенькие анютины глазки.
- Ну вот, теперь и довольно! - сказал ребенок, но ангел покачал головой и они полетели дальше.

Ночь была тихая, светлая; весь город спал, они пролетали над одной из самых узких улиц. На мостовой валялись солома, зола и всякий хлам: черепки, обломки алебастра, тряпки, старые донышки от шляп, словом, все, что уже отслужило свой век или потеряло всякий вид; накануне как раз был день переезда.
И ангел указал на валявшийся среди этого хлама разбитый цветочный горшок, из которого вывалился ком земли, весь оплетенный корнями большого полевого цветка: цветок завял и никуда больше не годился, его и выбросили.
- Возьмем его с собой! - сказал ангел.- Я расскажу тебе про этот цветок, пока мы летим!
И ангел стал рассказывать.
- В этой узкой улице, в низком подвале, жил бедный больной мальчик. С самых ранних лет он вечно лежал в постели; когда же чувствовал себя хорошо, то проходил на костылях по своей каморке раза два взад и вперед, вот и все. Иногда летом солнышко заглядывало на полчаса и в подвал; тогда мальчик садился на солнышке и, держа руки против света, любовался, как просвечивает в его тонких пальцах алая кровь; такое сидение на солнышке заменяло ему прогулку. О богатом весеннем уборе лесов он знал только потому, что сын соседа приносил ему весною первую распустившуюся буковую веточку; мальчик держал ее над головой и переносился мыслью под зеленые буки, где сияло солнышко и распевали птички. Раз сын соседа принес мальчику и полевых цветов, между ними был один с корнем; мальчик посадил его в цветочный горшок и поставил на окно близ своей кроватки. Видно, легкая рука посадила цветок: он принялся, стал расти, пускать новые отростки, каждый год цвел и был для мальчика целым садом, его маленьким земным сокровищем. Мальчик поливал его, ухаживал за ним и заботился о том, чтобы его не миновал ни один луч, который только пробирался в каморку. Ребенок жил и дышал своим любимцем, ведь тот цвел, благоухал и хорошел для него одного. К цветку повернулся мальчик даже в ту последнюю минуту, когда его отзывал к себе господь бог… Вот уже целый год, как мальчик у бога; целый год стоял цветок, всеми забытый, на окне, завял, засох и был выброшен на улицу вместе с прочим хламом. Этот-то бедный, увядший цветок мы и взяли с собой: он доставил куда больше радости, чем самый пышный цветок в саду королевы.

- Откуда ты знаешь все это? - спросило дитя.
- Знаю! - отвечал ангел.- Ведь я сам был тем бедным калекою мальчиком, что ходил на костылях! Я узнал свой цветок!

И дитя широко-широко открыло глазки, вглядываясь в прелестное, радостное лицо ангела. В ту же самую минуту они очутились на небе у бога, где царят вечные радость и блаженство. Бог прижал к своему сердцу умершее дитя — и у него выросли крылья, как у других ангелов, и он полетел рука об руку с ними. Бог прижал к сердцу и все цветы, поцеловал же только бедный, увядший полевой цветок, и тот присоединил свой голос к хору ангелов, которые окружали бога; одни летали возле него, другие подальше, третьи еще дальше, и так до бесконечности, но все были равно блаженны. Все они пели — и малые, и большие, и доброе, только что умершее дитя, и бедный полевой цветочек, выброшенный на мостовую вместе с сором и хламом.


Ганс Христиан Андерсен.

Теги: сказочка)|немного грусти|хм|сердце

Сказочное свинство)))))

Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?

Удрррала…мррр, - промурлыкал кот, облизывая лапку.

Как " удрала»? - опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!

Понимаешь, какое дело, хозяйка… - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.

Тебе?

Мннеее.

Сметаны?

Мням.

Да разве ж так можно? И ты съел?!

А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!

Я же тебе запрещала!

Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.

И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?

Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.

От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.

Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.

Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.

Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!

Да не ори ты, - зевнул кот. — Не придут они. Спят.

Как спят?

Так. Наелись и переваривают.

Что… переваривают?

Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо.

Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?

Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!

А страшно — так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.

Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.

На чем, на помеле? - фыркнул кот.

Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.

Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.

Баба-Яга отвернулась и замолчала.

Хозяйка, а хозяйка?

Чего?

А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?

Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!

Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.

Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

Теги: хорошее солнечное настроение|сказочка)|улыбочку|страшилка|ха-ха|=)

Хотите чтобы ВАС изнасиловали?)

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.


QUADE (11:55:31 26/09/2008)
Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
G1RL (11:58:25 26/09/2008)
Вас добавили


Слушай, а для тебя было бы лучше, если бы тебя изнасиловал незнакомый мужик, или, например, я?
Ничего себе.. Даже не знаю, а откуда такой странный вопрос?
Да я думаю, одевать мне маску, или нет…


Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!


МАТ:
Слушай мне срочно нужно чтобы ты ко мне приехала в эти выходные!!!!
ууу:
Ты по мне сильно соскучился!? ;)
МАТ:
Не совсем, мне просто нужен мощьный стимул чтобы прибраться в картире, а то что-то никак руки не доходят.


он:я бы лучше тебя изнасиловал…
она:ой… ну прям бальзам на душу!!!!!!!!!!!!!!
он:я умею говорить комплименты
она:не поспоришь)


Мэрлин:
все, я обиделась на тебя(((
Амиго:
ок
Мэрлин:
че ок?????? Ты ничего не сделаешь, чтобы я не обижалась???
Амиго:
пошел посплю, может само пройдет, устал я….


Она(22:00) :
Я тебя хочу

Он(22:00) :
Сильно?

Она(22:01) :
Очень сильно

Он(22:01) :
Хочешь чтобы я тебе доставил незабываемое удовольствие?

Она(22:02) :
Да!!!

Он(22:02) :
В очередь!!!



xxx: ну все я на тебя ОБИДЕЛАСЬ! :(
yyy: ГОСПОДИ! дай ей мозг!!!
yyy: ой.. не в то окно.
ххх: о_О 

Ох уж эта алгебра………….

Нижеописанный диалог произошел в середине 90-х, в прямом эфире одной из московских радиостанций

Ведущий:
- Итак, нам звонят те, у кого сегодня произошло что-то необычное! Вот, девушка хочет рассказать, говорите.
Девушка (возбужденно-радостно):
- Мы сегодня гуляли после института со старостой и еще одним одногруппником, зашли к нему домой, староста пошел в магазин, а мы с одногруппником занялись любовью! Тут вернулся староста… И тоже присоединился к нам! Вот со мной что случилось необычного — в первый раз попробовала секс втроем!
Ведущий:
- Замечательно! А скажите, молодой человек у Вас есть?
Девушка (уверенно):
- Да!
Ведущий:
- Ну а как Вы думаете, он мог сейчас слушать нашу передачу?
Девушка:
- А? Эээ…
Просто наяву было видно, как меняется лицо милой барышни…

 Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника.
Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя — это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.


Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню…
Ох, уж эта алгебра)))






Теги: улыбочку!|анекдоты|=)

Я посмеялась :))

В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье. *блииин и где теперь коровкам гулять?!*

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. *Прошлым летом тогда всю Россию пересажать в тюрьму надо было..*

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей — 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. *как всегда мужчинам все позволено…Феминистки, в бой!*

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. *А в России — можно! =Р*

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.*трындец!*

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке. *о, это мой любимый закон=)*

В Оксфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп *типа выпил пиво, закусил  запил супом?*

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. 

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. *запинать легче*

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.  *а вдруг там царевны есть?*

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади. *И-и-и-ха!*

В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским *говорю ж — легче запинать!*

Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. *предлагать?!*

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. *а если нервный тик?*

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. *Вот! Это я понимаю! =)*


Законы других стран

В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

Во Франции строжайше запрещено называть свинью «Наполеоном». *ахахахах))*

В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством. *Средневековье какое-то*

В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

Теги: опять америка)|хорошее солнечное настроение|ха-ха|=)

Узнай Себя :)

1. Сплетите пальцы рук в замок.



Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П». 

2. Прицельтесь в невидимую мишень.



Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, то напишите букву "Л». Если наоборот- "П»

3. Скрестите руки на груди, приянв позу Наполеона…



Если кисть левой руки окажется сверху — пишите букву "Л» если кисть правой — "П»

4. Поаплодируйте…



Если вы ударяете левой ладонью по правой, то это буква "Л»
Если правая ладонь активнее — "П».

Оцните результат по сочетанию букв.

«ПППП»
(100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.

«ПППЛ» - наиболее яркая черта характера — нерешительность.

«ППЛП» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин…)

«ППЛЛ» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.

«ПЛПП» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин…)

«ПЛПЛ» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин…)

«ЛППП» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.

«ЛППЛ» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.

«ЛЛПП» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.

«ЛЛПЛ» - простодушие, мягкость, доверчивость.

«ЛЛЛП» - эмоциональность, энергичность и решительность.

«ЛЛЛЛ» (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости
.
«ЛПЛП» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей.

«ЛПЛЛ» - схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.

«ПЛЛП» - лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.

«ПЛЛЛ»

- непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

Теги: хм|тест

Роман…хахахах)))

Строки из женских романов

«В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.»
*О-о-о-о…да…прям секс-гигант какой-то.*

«Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику»
*… у них был план. ЗАХВАТИТЬ МОЗГ…ух, какие коварные *

«Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?»
*А почему бы тебе не убится головой об стену, а?*

«Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом»
*ЕПТЬ, я себе чуть голову не сломала, пока думала что это за «холодное белое вещество»?!*

«Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба»
*Я поклоняюсь безграничной фантазии аффтора!*

«Прямо перед ним стояло прекрасное, уже обнаженное тело женщины»
*Вот это сервис!!!*

«Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись»
*Громко обнялись видимо…*

Она уже оделась и справилась с выражением лица»
*Ма-ла-дец!*

«Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней»

*Офигеваю с Донцовой!*

Селина стенала, больше не напрягая мозг. 
*правильно, нех грузить мозг таким бредом* 

«Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.»
*комментатор разочарован*

«Он молча кивнул ноздрями.»
*комментатор промокает лоб тряпочкой в ожидании новых физиологических подробностей*

«Возьми меня рукой… — очень вежливо попросил он и усмехнулся. — В этих замках как-то холодновато.»
* …без комментариев…*

«Их удовольствие было довольно взаимным.»
*довольно???*

«Не поворачиваясь, он оглянулся.»
*воистину, возможности человека безграничны* 

«Он расстегнул ей лямки комбинезона. Грудка упала ей на живот…»
*куриная. ну, а что вы думали, дома оставлять? кризис епт.*


«Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.»
*неудачно подобранные линзы. бывает*

«Это были конюшни, где обычно держали лошадей.»
*ага. обычно — коней, по выходным — Собчак*


«Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.»
*ну а как же иначе?*


«Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.»
*В Камасутре открыта новая поза, ранее  не изученая! Спешите пробовать!*


 



Теги: хорошее солнечное настроение|последний журнал)|улыбочку|ха-ха|=)

Песенка студента))))

Flash-ролик

  Во французской стороне,
   На чужой планете
   Предстоит учиться мне
   В университете.
   До чего тоскую я —
   Не сказать словами.
   Плачьте ж милые друзья
   Горькими слезами.
   На прощание пожмем
   Мы друг-другу руки
   И покинет отчий дом
   Мученик науки.
   Вот стою, держу весло,
   Через миг отчалю.
   Сердце бедное свело
   Скорбью и печалью.
   
   Тихо плещется вода
   Голубая лента.
   Вспоминайте иногда
   Вашего студента.
   Много зим и много лет
   Прожили мы вместе,
   Сохранив святой обет
   Верности и чести.
   Ну так будьте же всегда
   Живы и здоровы,
   Верю, день придет, когда
   Свидимся мы снова.
   Всех вас вместе соберууу,
   Если на чужбине
   Я случайно не помрууу
   От своей латынииии.
   
   Если не сведут с ума
   Римляне и греки,
   Сочинившие тома
   Для библиотеки….
   Если те профессора,
   Что студентов учат
   Горемыку школяра
   Насмерть не замучат,
   Если насмерть не упьюсь
   На хмельной пирушке,
   Обязательно вернусь
   К вам друзья-подружки.
   Вот стою я, значит, держу весло
   Через миг отчалю.
   Сердце бедное свело
   Скорбью и печалью.
   Тихо плещется вода,
   Голубая лента.
   Вспоминайте ну хоть иногда
   Вашего студента.

Теги: просто песня|улыбочку|весна|=)

1|2|3|4|5>>